Cuaderno de bitácora parte 1

Buenas a tots,

a continuación comenzamos la narración de la aventura africana del Amable Vecino y los suyos; here we go:

Día 1, 24/Septiembre/2007

Llegada al aeropuerto para encontrarnos con los involucrados en este gran lio...

Podemos divisar a mr. G, lleva puesta la chaqueta más fea que hemos contemplado en nuestras vidas, dejamos a un lado el impulso involuntario de arrancarnos los ojos y progresamos caminando hacia él.

Recogemos los diversos bonos en el mostrador del turoperador... Mr. G comienza a meter baza mientras estoy hablando con la muchacha, no se entera de nada y no deja que yo me entere... luego confiesa que lo hace porque "la jamba es un filón" (?) en fin, mr. G, ya saben.

Minuto 5, mr. V y mr. G luchan a muerte por sus billetes, como niños chicos, por el suelo del aeropuerto, avergonzando al que va con ellos ... la cosa es que mr. V no se fía de que su billete sea portado por mr. G... mr. G mantiene que si no llegas a tiempo, te fastidias y has de aceptar que tu billete lo recoja otro... es bastante graciosa la lucha a muerte... vaya, finalmente no muere nadie... lástima.

Una vez en el avión, tras los diversos trámites de facturación, colas diversas, esperas diversas,... llegamos por fin al avión, nos damos cuenta de que cada uno va a tener que ir por su lado, hemos llegado a facturar demasiado tarde... bueno, los demás han llegado demasiado pronto.

No se puede dormir, por más que lo intento (no he dormido la noche anterior porque he trabajado arduamente en las horas de sueño), mi cuello y espalda, de por si maltrecha, sufren consecuencias catastróficas, no me tengo mitad por el dolor mitad por el sueño.

Cuando estamos llegando al destino, me despierta un griterío generalizado de los cientos de miserables paletos que jamás han utilizado un avión en su vida-la otra opción es que sean gilipollas- "se ve el Nilo, se ve el Nilo..." es lo que tiene viajar a Egipto, te calles coño, que había consegido cerrar el ojo!!!.

Por fin el el aeropuerto de Luxor, tras localizar al representante de la agencia, cosa no del todo fácil, nos recogen en autobus y nos llevan camino del crucero... de camino podemos ver la parte exterior del templo de luxor... y de camino aguantamos las absurdeces de mr. G, que está on fire, y como podremos ver más adelante, se pasará todo el viaje así.

Nos aposentamos en nuestras cabinas correspondientes, el Amable Vecino con el vecinal hermano, mr. MA con mr. GA y mr. V, con mr. G... tendrán tiempo de seguir retándose a muerte como niños chicos.

El guía, Ahmed (un señor muy curioso como iremos viendo luego-aparte de un poquito ladrón, eso va de serie con los egipcios guías) , nos lanza un pequeño discurso sobre el viaje, la cultura muslimi, el ramadán, templos varios,... nos propone las excursiones que queremos contratar -especialmente reseñable el Abu Simbel mágico XXDD- y nos saca la pasta, entre todos más de 1000 €, lo que , si ya has pagado más de 600 antes, encarece un poquito el viaje... malditos roedores!!!

Un señor (que luego tampoco resultó ser muy formal el muy jodío) nos pregunta, algo flipado, si mr. G es siempre así... cuando le explicamos sus usos y costumbres, no tiene otra que responder" joder, que cruz".

Visitamos la piscinita (un charco de 2x2) del crucero y quedamos un ratito extasiados viendo el Nilo y divisando las luces de no sabemos muy bien qué... luego serán disipadas nuestras dudas por el guía a pregunta, como no, de mr. G.

Duchita -el bidé estaba metido en la ducha, aún no hemos encontrado explicación salvo el poco espacio disponible-, cenita (bufé libre, no mucha calidad, no había lenguas de ruiseñor con miel ni nada parecido pero siempre comes, yo por lo menos, como un auténtico cerdo) y paseíto con Ahmed a un lugar turístico a muerte para tomar un té -Lipton té, ojo, no penséis nada raro XD- y fumar unas shisas (cachimbas de toda la vida, vaya) que no están nada mal.

De vuelta al barco, cuando ya se habían ido los gayers-a partir de aquí me referiré a los integrantes de nuestro grupo bien como gayers, bien como pareja maja o bien como pareja semi-maja que se mezclaba con los gayers- y sin pagar, porque aún no hemos podido localizar un puesto de cambio para efectuar el tan necesario trueque de divisas desde el todopoderoso € a la menos poderosa libra egipcia... aquí se produce la primera frase reseñable del viaje... y es de nuestro Ahmed: "G..i, directamente, es tonto" al ser preguntado por el nombre de mr. G... no se aleja mucho de la realidad, no señor!...

A cambio, mr. G le efectúa un par de preguntas altamente ofensivas para su religión (que como dejó claro más adelante, profesa a rajatabla... Islam... sumisión... en fin...) : mar. G:"¿que es eso que parece una feria?- Ahmed:" son mezquitas, allí rezamos..."... Ahmed:"rezamos 5 veces al día salvo en algunos caso, que está permitido juntar 2 oraciones en una..." mr. G"qué coñazo, ¿no te cansas de rezar tanto?"... no comments.

Cuando retornamos al barco, nos damos cuenta de que hay un fuerte olor a diesel que se te mete hasta el cerebro y marea un poquito además de que nuestra ventana, sita en el nivel más bajo del barco, no tiene vistas más que a una cutrerríma pared ... sigh!.

A dormir... echan Arac atack en TV... si, a dormir, definitivamente a dormir.

**Día 2, 25/Septiembre de 2007... seguimos de crucero por el Nilo, pero hoy vemos algo.

4:30 en pié, me despierta aquella bonita alarma de Viva España que me pasó mrs. MLB... mi buen hermano flipa un poco... desayuno copioso aderezado con zumos de sabor a pié... o peor... (y todavía no hemos llegado al zumo de guaba)... mr. G a lo suyo, hablando a voz en cuello sobre las jambas que se ha tirado, a las que dio por el tracas... en fin, miserabilidad lejos de ser un caballero... y más teniendo en cuenta que en derredor no hay sino extraños a los que , por supuesto, está dejando flipados... y con razón.

Visitamos el templo de Karnak, muuuuuuuuuy aconsejable, la sala hipóstila es alucinante, seguro que la habéis visto 1000 veces por la tele, sale en una película de James Bond. Bueno, es el 1er templo que visitamos y la verdad es que merece muchísimo la pena...

Damos, como borricos en la noria, un número indeterminado de vueltas al escarabajo al que hay que dar vueltas... no sabemos qué significa el nº de vueltas dadas, pero seguro que con la suerte habitual hemos dado las vueltas de "en la vida tendrás lo que ansíes, se te caerá la colita a cachos a la vuelta de tu viaje y te saldrá un orzuelo en el derecho ojo"... el guía nos explica antes de salir al templo, que Tutankhamón murió por una "inflacción fatal" ... no sabemos si achacarlo al curiosos castellano que habla el buen Ahmed, que por lo menos hace el esfuerzo, o a que realmente hubo una especie de crack del 29... nos decantamos porque donde dice "inflacción" quiere decir "infección" pero aún no estamos muy seguros ... XDD.

Mr. MA, vecinal hermano y Amable Vecino, han de huir de un aborígen que espera ansioso su propina (aquí todo el mundo espera siempre propina por casi cualquier cosa... ellos no ven personas en los turistas, ven sacos de monedas) por mostrarles el escarabajo de la suerte que has de tocar... no entendemos muy bien para qué, porque de árabe clásico o de dialecto egipcio vamos un poco justos todos...

Tras el temlo de Karnak, acudimos raudos al tempolo de Luxor, aquí hay estatuas colosales de Ramsés II, el guía nos explica someramente las técnicas de este pájaro para pasar a la historia a base de usurpar y colocar su cartucho (una especie de sello característico de cada faraón) y efigie en todos y cada uno de los templos anteriores y borrar los del faraón de turno que había edificado realmente cada cosa... olé tus huev... Ramsés!!!

Hay una estatuilla de Tutankhamón y señora donde se puede ver que realmente eran niños (mr. G, como no, comenta que era un jefe por trincharse a esa jamba (?) no tratemos de comprender a mr. G) ... también hay una mezquita (hecha una mierda, por cierto) y , al fondo hay una iglesia que el guía nos explica que fue edificada cuando en Egipto estaba reinando el "imperio rumano"... todo el grupo se pregunta, anonadado si los rumanos han lleagdo hasta allí con sus cadenas de oro y vehículos tuneados... obviamente es el imperio romano,... los Tolomeos y tal...

Mr. G, aprovecha el momento para explicarnos que la camiseta que lleva puesta es la "cami de las 20 birris gracis de buen"... el vecinal hermano, que aún no se ha terminado de acostumbrar al hablar de mr. G, no entiende un carajo de lo que éste dice... hemos de explicar una primera lección de gramática del lenguaje de mr. G.

Tras los templos de Karnak y Luxor, nos dirigimos en barquita cruzando el Nilo y autobús mediante, al Valle de los Reyes...

Nos son explicados conceptos varios: "cuando mueren, el alma se separa del cuervo", "cuando el corazón pesaba más que la pluma de Maat, les comía el corazón un animal apestrozo", "protegiendo el valle con las tumbas había muchos animales avestruces" (?)... se le pregunta al guía si realmente había por allí avestruces... no, no había avestruces, había animales avestruces, que no es lo mismo... en fin... pobre, lo sigue intentando...

Visitamos la tumbas de Ramsés III (donde una señora -mínimo de Móstoles o Parla- pregunta dónde está el baño... vaya usted a la mierda buena mujer y no salga de su pueblo, que será mejor... tenía más de 2000 años la tumbita...) , Merneptah, y Ramsés IX en órden contrario a los gayers (el señor que no conoce mangas los guía) para no coincidir con ellos.

Mr. G se está quemando, pero no pasa nada, porque para las quemaduras, ha incluído en su maleta un bote de "after shave" ... será de Bilbao????

mr.G confiesa, Tras ver la 2ª tumba, que aunque tuviera la oportunidad de ver una 3ª tumba no la vería... cuendo es duramente increpado e informado de que , efectivamente, se puede ver una 3ª tumba, la tristeza se adueña de su alma y no le queda otra que aceptar su destino y visitar la 3ª eterna morada del antiguo faraón al grito de "osti, qué putada".

Aquí es donde el vecinal hermano hace su reflexión sobre los gayers... vosotros con Franco no estariáis aquí sino en la cárcel.

Visitamos a continuación el templo de Hatsepsup (una auténtica hija de puta, como se verá más adelante XDD- además de obesa y de limitada movilidad) una maravilla de lugar, excavado en la roca (2 de los 3 pisos) aprovechando el natural paraje de que disponían, con sabrosona explicación en la que me toca ser Tutmosis II (creo) mr. MA es mi papá Tutmosis y mr. V es mi hijo (con Hatsepsup , a la que me tiré según parece) Tutmosis III ... una lástima que la que hace de mi mujer sea un auténtico facóquero...

Bueno, a lo que vamos, fotitos, subnormalidades varias y camino, en bus, de los colosos de Memnón... uno de ellos silbaba cuando el aire pasaba a su través, pero llegó Marco Antonio y lo reparó, con lo que se demostró que el coloso no hablaba, sólo era un "fonómeno"... menos impresión de la que esperaba... cuarcita rosa a cholón... pero...

Por fin de camino al barco again,... comida brutal, navegación, curioso fenómeno de los aborígenes vendiendo mercancías varias arrojándolas al crucero desde sus barcas...

Piscinita, refrescos varios, cervecitas, el señor que hacía las habitaciones nos había hecho un cocodrilo usando para ello toallas (mojadas el muy cabrón, tenía la cama calada) las gafas de mi hermano ( lo que te hace pensar en las cosa que habrán revuelto para encontrarlas... y por que no me va a haber robado mi dinero?)... proceden a mezclar ron, tequili, güisqui,... usando las latas de cerveza para ello, para que no sea un canteo sacar las botellas allí cuando se vende alcohol...

Mr. V enuncia su (en mala hora enunciada) teoría de los rebordes... para más explicaciones dirigíos a él... por ley los barcos han de tener reborde...

Mr. G sentencia sobre los problemas de las provincias vascongadas:

"A los presos no había que acercarlos, había que sepultarlos... El Euskadi de Sabino Arana es tan irreal como la Tierra Media de Tölkien ... España es indivisible, como mi polla..." en fin, mr. G en estado puro...

Mi vecinal hermano, no acostumbrado a estas lides siguiendo a mr. V y mr. G, termina más borracho que un lemur, se cae 2 veces de la cama (jodiendo mi cargador de pilas una de ellas), y hablando entre sueños, grita que "Hatsepsup es una hija de puta" y " voy a repartir ostias"... en fin... tendré que tomar medidas para no ser agredido.

Luego seré informado de que han estado bebiendo toda la noche (yo me retiré antes vencido por el cansancio y el sueño) que han meado por la borda y que mi hermano cree que le meó encima a un señor que estaba a la vera del barco y quesubió gritando y pidiendo explicaciones... mi hermano estuvo rápido y le explicó que había tirado un poquito de Sprite por la borda... gracias a Dios se calmaron los ánimos y no fuimos expulsados del barco (motivo 1 por el que nos expulsaron de Egipto, ya se sabe).

Se me olvidaba, durante la cena, los nubios (como supimos después) cocineros cantaron la canción de feliz cumpleaños nubia (en realidad siempre cantaban la misma) para felicitar al vascuence Javi, que celebraba cumpleaños y que encabezó una conga meneando la servilleta... este buen hombre era el mismo que nos había dicho que mr. G era una cruz!!!!

Por fin amaneció de nuevo... pero eso se lo contaremos en ulteriores capítulos, que me duelen las manos de teclear... no corrijo ortografía, pido disculpas previamente, pero no tengo tiempo, he de hacer cosas, cuando tenga tiempo, lo edito.

Besitos para ellos, asesinos africanos sedientos de sangre para ellas.

ECM

P.D.:"La globalización está provocando un obsesivo afán de identidad, que va a provocar muchos enfrentamientos. Nuestras cabezas se mundializan, pero nuestros corazones se localizan."

José Antonio Marina