27/Septiembre, día 4
El día comienza bien, mi hermano I tiene una brutal "colitis"... vamos que tiene una cagalera que no puede... ingiere por ello Fortasec a cholón... parece que ha sido el 1º en caer.
A posteriori, soy informado de las peripecias grupales de la noche, cuando por lo visto todo el mundo bajó al pueblo menos un servidor, que estaba roto de cansancio en la cama dormidito como el yerno que toda suegra desearía tener.
Resulta que mr. G aprovechó su visita al pueblo de Esna para conseguir un cigarro y un té a cambio de un... chicle... de su acompañante serbiana...
Odio a todos mis acompañantes por dejarme al albero de Morfeo mientras ellos se divertían como colegiales en una feria.
Mr. MA ha roto sus gafas de sol, ahora ya es del todo un lugareño, no hay identificativo alguno que lo destaque como no-aborigen... va a intentar pegarlas... va a ser del todo inútil.
Por fin, tras tomar un cafelillo en el barco, salimos hacia Edfú... que mola 1000000!!! está bastante bien conservado (influye que sea relativamente moderno para la tremendamente luenga cronología que se gastan por estos lares), tiene jeroglíficos a cholón, y tiene un maravilloso nilómetro que a mr. MA cautiva del todo y roba el corazón (a partir de ahora en modo obsesivo-compulsivo en busca del nilómetro perdido).
El amigo mr. V aprovecha el reinante olor a orín para retratarse en una postura digamos "curiosa": meando en la pared. Yo, personalmente, aprovecho para pisar a mr. G y retratar la jugada.
Es muy curioso el proceder de la gente visitante: les importa muchísimo que alguien se meta en sus fotos, pero cuando eres tú el que te estás fotografiando, se la suda todo y se ponen donde quieren sin importar lo más mínimo si estropean o no la tu fotografía.
De nuevo ronda por mi cabeza ese pensamiento por el que me da muchísima vergüenza ser español... somos la hez... y si de homosexuales sin mangas se trata, somos aún más hez.
Mr.MA se desmarca del grupo... una nueva obsesión le invade: jeroglíficos... corre como negroide en la final olímpica de 100 mts lisos al encuentro de tan especiales dibujos en la piedra.
Cuando por fin volvemos la barco, para desayunar y demás cosas, mr. V y mr. G amenazan con haber perdido la llave de su cabina... claro que por otro lado su cabina es la peor de todo el barco, justo junto a la sala de máquinas con horrible ruido a todas horas.
Durante el desayuno, se produce de nuevo una imagen a la que estaba acostumbrado: mr. G, que en el fondo es un buenazo como no he visto otro, acude raudo a satisfacer las necesidades zumíticas, quésicas y pánicas de algunos comensales cómodamente sentados a la mesa... me recuerda a aquella vez que arrojé su yoyó unas 5 veces... y siempre volvía a prestármelo luego...
En este día se produce también la curiosa "anécdota de mr. G en el baño"... yo no la pienso contar en público foro, el que quiera conocerla, que pregunte a mr. V, que seguro que no tiene pelos en la lengua a la hora de relatarles a sus mercedes con todo detalle lo que a nuestro bienamado trinchador de serbianas le aconteció... mr. G duda que con este cuerpo' jota pueda siquiera realizar el primario acto del trinche.
De nuevo Ahmed, sobrevuela la frontera de lo gracioso al cambiar "japoneses" por "jaboneses", "aluminio" por "alemonio", "hijos de puta" por "hijos de buta"... muy gracioso este Ahmed... si no robara tanto y profesara otra religión, estaría casi bien como guía... durante la maravillosa charla que nos lanza sobre lo tremendamente guay que es el Islam, suelta perlitas como que en Egipto el 98% de la población es universitaria (ole sus cojones!)... para el Islam la mujer es guaaaaaay... no me termina de quedar claro por qué es constantemente vejada, controlada y en la mayoría de ocasiones, maltratada.
En el autobús se produjo la maravillosa frase del señor/ita sin mangas... " habla como Aznar" ... MA se ve tentado de responder con un: "no, no ,... habla como tu puta madre cuando le introduzco el miembro en la boca"...
Mr. V no se cambia de ropa, no se lava los dientes, no se ducha... hay una nube verde que le sigue doquiera que vaya.
Y desde la cubierta del barco, el HIJO DE PUTA (así, con todas las letras, y en mayúscula) del señor/ita sin mangas le espeta a un lugareño que desde la orilla saluda a nuestro paso mientras tira de un burro, que se va a morir a los 40... que le queda ya poco... que es la media de vida del país... hay que concentrarse en no arrojar por la borda a semejante lastre para el mundo... reitero: qué hijo de puta!!! lástima que no sea él el que tenga la vida de 4, no 40 años.
Cuando bajamos del crucero a visitar Kom Ombo, nos recibe una pléyade de infantes vendiendo escarabajos... quieren decir "5 por un euro"... realmente gritan "Chinga por un euro" suena bastante mal... y aquí presenciamos la maravillosa pelea a pedrada limpia entre vendedores y policía... digna de verse.
El templo de Kom Ombo está bien, tiene jeroglíficos y nilómetros, así que MA estará feliz... además descubrimos que el grito que Manguera soltó a aquella reponedora del Mercadona de Sabiñánigo era perfecto egipcio: djaaaaaaajjjjjghhhhhhh quiere decir en egipcio "el final de los días" o algo similar, no recuerdo... era cuando cambiaba el mes.
Muy curioso el calendario que en una pared se encuentra.
Y decido que de la mitología egipcia mi dios será a partir de ahora Sobek, un cachondón con cabeza de cocodrilo... es guay!!!
Reseñable intervención de mr. V explicando el sistema de "cola de milano" ante la atónita mirada de gayers y facóqueros. Muy majos los sacerdotes, que se metían en un bujero e imitaban la voz del dios de turno para dar las malas noticias al pueblo... eran listos estos egipcios!!!.
Entramos en un muestrario de cocodrilos disecados (parecen de escayola a simple vista)... y aquí mr. G me vence en limpia batalla: mr. G: " yo cuando no hay luz uso el ISO"... ECM: "yo uso el FTP, es mucho mejor"..., mr. G:"¿te follas a tu padre?"... touché!!!
Una vez en el barco, mr. G tercia con la serbiana que debe tener 40 años y es fea cual demonio feo, han bajado a su habitación a "tomar copas" mientras la "viuda negra" le tira los trastos al vasco loco clon de Gonzalo de 7 vidas al que acaba de invitar a cerve sin mediar palabra... en este momento apuesto con MA a que mr. G cierra Serbia... un euro... luego me serán entregados 20 céntimos... qué miseria humana este MA!!!
Por fin mr. G sube a cubierta... "qué bien sienta chuscar, Serbia cerrada" "Egypt es guaaaaaaay". Posteriormente mr. G y el vasco loco, hablan largo y tendido sobre las posibilidades de que la "viuda negra" tenga de color amarillo los púbicos vellos... vaya par Dios mío!!!
Cuando llegamos a destino (Aswan) nos hacen la 314 y el autobús nos deja directamente en ... una tienda!!! una puta tienda!!! si quiero gastar mi tiempo, ya me lo monto yo solito... venden esencias y perfumes... en condiciones normales, compraría sin dudarlo pero es tal el cabreo que tengo encima, que me niego a adquirir allí el más mínimo objeto y/o mercancía.
Mr.G cae rodando por las escaleras... he perdido la cuenta de las caídas que lleva ya mr. G... llevamos 1:15 horas en la tienda... manda huevos!!! a mr. G se le pasó por la cabeza adquirir el "secreto del desierto" para poder aguantar trinchando 4:45 horas (por qué justo 4:45 horas... nadie lo sabe!!!! creo que en general los egipcios tienen cierto desconocimiento de los números como hemos podido comprobar y seguiremos comprobando más adelante). Yo me estoy cagando en todo, mañana hay que despertarse a las 3:30... y aquí haciendo el mono aguantando a los gayers gritones en el maldito habitáculo que sirve como tienda.
Mr. G confiesa que está "cansin de la hostia".
Por fin, tras la cena, toca el maravilloso "paseo en calesa por los bajos fondos de la ciudad" con 2 cojones, montados en carruaje visitando barrios donde la gente, tirada por las calles espera la muerte a no mucho tardar... cómo mola ser europeo!!! y mola haber nacido en la cara buena del mundo!!! Mención especial al trío de "fantasmas" con el que nos cruzamos, eso si que es anular a una persona; viva la religión esta que tanto chola y con la que nos tenemos que aliar!!! yo creía que iban...mr. MA consiguió persuadirme de que venían... fijaos cómo tendrían que ir.
Paramos a comer un exquisito falafel... no lo he comido así en ningún sitio! Muy muy bueno... lástima que en el grupo que íbamos un 90 % estaba aquejado de cagalera aguda... en otras circunstancias hubiese sabido incluso mejor.
Dando una vuelta por el bazar local, un muchachito nos espetó a modo de saludo un "viva Franco2 que nos dejó helados... ya ven ustedes a lo que se dedican los españoles que toman vacaciones por estos confines... un poquito de internet y el primer choque contra la ordenación de las palabras al introducir contraseñas de electrónicos correos en árabe... muy curioso...
Por fin a la piltra, que nos quedan muy pocas horas de sueño y hoy toca el plato fuerte... Abu Simbel, prepárate que voy pallá!!!!!!
El día comienza bien, mi hermano I tiene una brutal "colitis"... vamos que tiene una cagalera que no puede... ingiere por ello Fortasec a cholón... parece que ha sido el 1º en caer.
A posteriori, soy informado de las peripecias grupales de la noche, cuando por lo visto todo el mundo bajó al pueblo menos un servidor, que estaba roto de cansancio en la cama dormidito como el yerno que toda suegra desearía tener.
Resulta que mr. G aprovechó su visita al pueblo de Esna para conseguir un cigarro y un té a cambio de un... chicle... de su acompañante serbiana...
Odio a todos mis acompañantes por dejarme al albero de Morfeo mientras ellos se divertían como colegiales en una feria.
Mr. MA ha roto sus gafas de sol, ahora ya es del todo un lugareño, no hay identificativo alguno que lo destaque como no-aborigen... va a intentar pegarlas... va a ser del todo inútil.
Por fin, tras tomar un cafelillo en el barco, salimos hacia Edfú... que mola 1000000!!! está bastante bien conservado (influye que sea relativamente moderno para la tremendamente luenga cronología que se gastan por estos lares), tiene jeroglíficos a cholón, y tiene un maravilloso nilómetro que a mr. MA cautiva del todo y roba el corazón (a partir de ahora en modo obsesivo-compulsivo en busca del nilómetro perdido).
El amigo mr. V aprovecha el reinante olor a orín para retratarse en una postura digamos "curiosa": meando en la pared. Yo, personalmente, aprovecho para pisar a mr. G y retratar la jugada.
Es muy curioso el proceder de la gente visitante: les importa muchísimo que alguien se meta en sus fotos, pero cuando eres tú el que te estás fotografiando, se la suda todo y se ponen donde quieren sin importar lo más mínimo si estropean o no la tu fotografía.
De nuevo ronda por mi cabeza ese pensamiento por el que me da muchísima vergüenza ser español... somos la hez... y si de homosexuales sin mangas se trata, somos aún más hez.
Mr.MA se desmarca del grupo... una nueva obsesión le invade: jeroglíficos... corre como negroide en la final olímpica de 100 mts lisos al encuentro de tan especiales dibujos en la piedra.
Cuando por fin volvemos la barco, para desayunar y demás cosas, mr. V y mr. G amenazan con haber perdido la llave de su cabina... claro que por otro lado su cabina es la peor de todo el barco, justo junto a la sala de máquinas con horrible ruido a todas horas.
Durante el desayuno, se produce de nuevo una imagen a la que estaba acostumbrado: mr. G, que en el fondo es un buenazo como no he visto otro, acude raudo a satisfacer las necesidades zumíticas, quésicas y pánicas de algunos comensales cómodamente sentados a la mesa... me recuerda a aquella vez que arrojé su yoyó unas 5 veces... y siempre volvía a prestármelo luego...
En este día se produce también la curiosa "anécdota de mr. G en el baño"... yo no la pienso contar en público foro, el que quiera conocerla, que pregunte a mr. V, que seguro que no tiene pelos en la lengua a la hora de relatarles a sus mercedes con todo detalle lo que a nuestro bienamado trinchador de serbianas le aconteció... mr. G duda que con este cuerpo' jota pueda siquiera realizar el primario acto del trinche.
De nuevo Ahmed, sobrevuela la frontera de lo gracioso al cambiar "japoneses" por "jaboneses", "aluminio" por "alemonio", "hijos de puta" por "hijos de buta"... muy gracioso este Ahmed... si no robara tanto y profesara otra religión, estaría casi bien como guía... durante la maravillosa charla que nos lanza sobre lo tremendamente guay que es el Islam, suelta perlitas como que en Egipto el 98% de la población es universitaria (ole sus cojones!)... para el Islam la mujer es guaaaaaay... no me termina de quedar claro por qué es constantemente vejada, controlada y en la mayoría de ocasiones, maltratada.
En el autobús se produjo la maravillosa frase del señor/ita sin mangas... " habla como Aznar" ... MA se ve tentado de responder con un: "no, no ,... habla como tu puta madre cuando le introduzco el miembro en la boca"...
Mr. V no se cambia de ropa, no se lava los dientes, no se ducha... hay una nube verde que le sigue doquiera que vaya.
Y desde la cubierta del barco, el HIJO DE PUTA (así, con todas las letras, y en mayúscula) del señor/ita sin mangas le espeta a un lugareño que desde la orilla saluda a nuestro paso mientras tira de un burro, que se va a morir a los 40... que le queda ya poco... que es la media de vida del país... hay que concentrarse en no arrojar por la borda a semejante lastre para el mundo... reitero: qué hijo de puta!!! lástima que no sea él el que tenga la vida de 4, no 40 años.
Cuando bajamos del crucero a visitar Kom Ombo, nos recibe una pléyade de infantes vendiendo escarabajos... quieren decir "5 por un euro"... realmente gritan "Chinga por un euro" suena bastante mal... y aquí presenciamos la maravillosa pelea a pedrada limpia entre vendedores y policía... digna de verse.
El templo de Kom Ombo está bien, tiene jeroglíficos y nilómetros, así que MA estará feliz... además descubrimos que el grito que Manguera soltó a aquella reponedora del Mercadona de Sabiñánigo era perfecto egipcio: djaaaaaaajjjjjghhhhhhh quiere decir en egipcio "el final de los días" o algo similar, no recuerdo... era cuando cambiaba el mes.
Muy curioso el calendario que en una pared se encuentra.
Y decido que de la mitología egipcia mi dios será a partir de ahora Sobek, un cachondón con cabeza de cocodrilo... es guay!!!
Reseñable intervención de mr. V explicando el sistema de "cola de milano" ante la atónita mirada de gayers y facóqueros. Muy majos los sacerdotes, que se metían en un bujero e imitaban la voz del dios de turno para dar las malas noticias al pueblo... eran listos estos egipcios!!!.
Entramos en un muestrario de cocodrilos disecados (parecen de escayola a simple vista)... y aquí mr. G me vence en limpia batalla: mr. G: " yo cuando no hay luz uso el ISO"... ECM: "yo uso el FTP, es mucho mejor"..., mr. G:"¿te follas a tu padre?"... touché!!!
Una vez en el barco, mr. G tercia con la serbiana que debe tener 40 años y es fea cual demonio feo, han bajado a su habitación a "tomar copas" mientras la "viuda negra" le tira los trastos al vasco loco clon de Gonzalo de 7 vidas al que acaba de invitar a cerve sin mediar palabra... en este momento apuesto con MA a que mr. G cierra Serbia... un euro... luego me serán entregados 20 céntimos... qué miseria humana este MA!!!
Por fin mr. G sube a cubierta... "qué bien sienta chuscar, Serbia cerrada" "Egypt es guaaaaaaay". Posteriormente mr. G y el vasco loco, hablan largo y tendido sobre las posibilidades de que la "viuda negra" tenga de color amarillo los púbicos vellos... vaya par Dios mío!!!
Cuando llegamos a destino (Aswan) nos hacen la 314 y el autobús nos deja directamente en ... una tienda!!! una puta tienda!!! si quiero gastar mi tiempo, ya me lo monto yo solito... venden esencias y perfumes... en condiciones normales, compraría sin dudarlo pero es tal el cabreo que tengo encima, que me niego a adquirir allí el más mínimo objeto y/o mercancía.
Mr.G cae rodando por las escaleras... he perdido la cuenta de las caídas que lleva ya mr. G... llevamos 1:15 horas en la tienda... manda huevos!!! a mr. G se le pasó por la cabeza adquirir el "secreto del desierto" para poder aguantar trinchando 4:45 horas (por qué justo 4:45 horas... nadie lo sabe!!!! creo que en general los egipcios tienen cierto desconocimiento de los números como hemos podido comprobar y seguiremos comprobando más adelante). Yo me estoy cagando en todo, mañana hay que despertarse a las 3:30... y aquí haciendo el mono aguantando a los gayers gritones en el maldito habitáculo que sirve como tienda.
Mr. G confiesa que está "cansin de la hostia".
Por fin, tras la cena, toca el maravilloso "paseo en calesa por los bajos fondos de la ciudad" con 2 cojones, montados en carruaje visitando barrios donde la gente, tirada por las calles espera la muerte a no mucho tardar... cómo mola ser europeo!!! y mola haber nacido en la cara buena del mundo!!! Mención especial al trío de "fantasmas" con el que nos cruzamos, eso si que es anular a una persona; viva la religión esta que tanto chola y con la que nos tenemos que aliar!!! yo creía que iban...mr. MA consiguió persuadirme de que venían... fijaos cómo tendrían que ir.
Paramos a comer un exquisito falafel... no lo he comido así en ningún sitio! Muy muy bueno... lástima que en el grupo que íbamos un 90 % estaba aquejado de cagalera aguda... en otras circunstancias hubiese sabido incluso mejor.
Dando una vuelta por el bazar local, un muchachito nos espetó a modo de saludo un "viva Franco2 que nos dejó helados... ya ven ustedes a lo que se dedican los españoles que toman vacaciones por estos confines... un poquito de internet y el primer choque contra la ordenación de las palabras al introducir contraseñas de electrónicos correos en árabe... muy curioso...
Por fin a la piltra, que nos quedan muy pocas horas de sueño y hoy toca el plato fuerte... Abu Simbel, prepárate que voy pallá!!!!!!
1 comentario:
Las gafas se han pegado bien. El problema es que ha caido superglue donde tiene que ir el puente de las gafas normales y como que eso no va a haber forma de quitarlo.
Mi torpeza ha vuelto a destruir algo.
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