What if...

Hoy tocan unas extrañas cavilaciones... ¿qué hubiera pasado si...?

1) Si en lugar de nacer donde he nacido hubiera nacido en la franja de Gaza:
No me llamaría sino Mustafá... o Mohamed... o Said... o...
Probablemente sabría montar y desmontar un AK47 con los ojos cerrados en menos de 15
Segundos... lo cual tampoco difiere de mi realidad actual!!
Odiaría a los judíos... y trataría de expulsarlos de mi tierra a base de bombazos y de plomo
Lo cual tampoco difiere de mi situación actual XXDDDD.
De mis infantiles amigos sólo quedarían un par de ellos... el resto, que serían todos de tiznada
piel (menos MA, que sería blanco como la nieve y MLB que... no sé de qué color sería, pero no
El normal allí!!!XXDD) habría muerto en los enfrentamientos.
Es muy probable que, pese a mi incomprensión y odio, profesara la religión de tantos otros a
los que no les importa forrarse de explosivo plástico e inmolarse en un mercado.
Por cierto, mr. P habría tratado de inmolarse (con sus pantalones de mecánico robados a un
muerto que duerme el sueño eterno mirando a la Meca relleno de explosivos) y habría
fracasado en su misión;
habría sido sodomizado, vejado y finalmente aniquilado por los soldados israelíes usando para
el mortífero final bolas de papel Albal... por cierto, los israelíes habrían quedado asombrados de la multitud de islámicos concentrados para unirse a ellos en la tortura del que se suponía su
amigo.
Mr LH habría desarrollado su capacidad de algún otro modo... podría fabricar con su peculiar
modo de fabricar cosas, no sé, Sharias(?) y versículos del Corán?? (perdón a quién se ofenda).
Mr, Pu estaría al borde del suicidio porque era un virtuoso de la kora, y una
explosión cuando trataba de penetrar en un colegio de primaria con oscuras intenciones truncó su exitosa carrera.
Mr. Ga estaría en su casa con su turbante en la cabeza fabricando sin cesar artículos
explosivos retardados para optimizar el daño...
Mangui estaría... no sé... tal vez estaría en Tel Aviv tomando medidas para ver en qué
baldosa exacta habría que aparcar el camión de explosivos para que pillara justo a la altura
de la habitación del objetivo porque el ángulo de incidencia sería 87 grados y es mejor este
ángulo que cualquier otro, como todo el mundo sabe...
Mr. G estaría, sin duda alguna, predicando la palabra de buen en alguna importante mezquita
sería venerado por la población local como "el que habla con la verdad del profeta" y habría
montado en la sacristía (o lo que quiera que tengan al efecto las mezquitas) un harén con
fieles hembra (y algunos de dudosa condición sexual) a raudales que estarían deseosas de
recibir la semilla del que habla con la verdad absoluta.
Mr. V ... estaría probablemente en el harén de mr. G porque habría sido confundido con una
hembra debido a su larga melena... o si no, estaría calvo por acción del lacrimógeno gas que
habría inhalado al negarse a abandonar el escenario de la última refriega porque tenía que
acabarse su.. su qué?? té? Infusión? o lo que quiera que beba esta gente en lugar de etanol.
Mr. JV habría sido contratado por la organización Al Traeda (o algo similar que sonara a la
típica empresa falsa que quiere imitar a la verdadera) para realizar castings a los aspirantes
a suicidas (tened en cuenta que mr. JV habría estudiado ingeniería de la patata en la
universidad de Katmandú, lo cual , a todas luces tendría mucho que ver)... y ahí habría
recibido a mr. P con sus pantalones de mecánico.
Mr. Ma además de tener un níveo aspecto, trabajaría como espía doble para la cúpula de
la organización buceando en ignotos archivos del CNI, que como se vería más adelante,
ni tenían la menor importancia ni a nadie interesaban.
Mr. R, mejor 6º hombre, fracasaría en todo intento de colocar bombas en el correcto sitio
porque su incierta puntería jugaría malas pasadas... sería expulsado de la organización,
su pase para el autobús le sería arrebatado por un turista chino que movido por la lujuria
iba allí a darle por... y además sufriría un infarto cuando le robaran el abono... y, esto es
casi lo único positivo que se infiere, yo no maldeciría a la Divina Providencia, al Espíritu
Santo y a Nuestro Salvador por haber dejado que pasara lo que pasó... tal vez culpara al
profeta o al dios que éste ensalza.
Mrs. S(Mª)MdA, estaría considerada como un maligno djin, su exacerbada ansia por
acoger animales indefensos(y no comérselos como los demás) así como por consumir
extraños dulces importados de
lejanas tierras anglicanas, habrían hecho a los vecinos sospechar que algo malo se
traía entre manos; Cuando un alma caritativa (si es que las hay en aquellas tierras)
hubo de penetrar en su morada para ofrecer sustento nutricional así como amistad sin
dislates y ella le recibió al grito de "miiiisss gaaaaaatosssss, dónde están mis gaaaaaaatoooos"
todo el mundo tuvo claro que el maligno djin regía los procederes de aquel cuerpo que le
aprisionaba y le privaba de los necesarios dientes para poder seguir consumiendo sus
extraños manjares...
Manolo regentaría un salón de té a la salida de la mezquita donde los jovenzuelos alocados
tomarían sus dulces de higo todos los jueves.
Mr. M sería una especia de "rambo" islámico mezclado con un islámico Demóstenes... a todo
el mundo trataría de encauzar hacia la fe dando vivo testimonio de "virtud"... mrs. I
(disculpas eternas y loado sea el suelo que pisa) sería su primera mujer de una larga lista que
terminarían practicando con él la sodomía intestinal usando como ariete una barra de pan
duro (bueno, probablemente sólo tendría una mujer, no obstante terminaría practicando
la sodomía con una barra de pan duro por sus propios medios).
La M del A, estaría ahorcado hace tiempo en la plaza pública(y esto no sería malo del todo) .
Mr. IS sería un 07 (y esto sólo unos pocos lo entenderán) que con su coche cargado hasta las
trancas y sus 15 juegos de hijos (todos ellos gemelos provocados por sus activos "camarones") viaja con su Renault 21 del año 65
buscando nuevos horizontes en las sureñas tierras.
El nuevo tal vez estaría callado por una vez... ocultando su verdadera condición a los ojos del
vulgo.
Mr JCG sería uno de los cabecillas de la organización... nadie sabría por qué, pero su innato
don para la extorsión y colocación de cargas explosivas en los vehículos a motor, harían de él
un seguro de éxito en los planes... nadie sabría por qué recorre el desierto luciendo su
extraño tocado al que algunos extranjeros nombran "Txapela".
Mr. IIG, haría cosas lúcidas y sería ejemplo de fidelidad entre los fieles, sería ultrafiel,
sería el primero
en llegar a la mezquita para entonar las alabanzas... y nadie sabría cuándo se iba...
Mr. LV tendría siempre una sonrisilla que algunos interpretarían como un positivo
conocimiento de su cercanía al profeta en la eternidad... otros sin embargo pensarían
también que habría recibido un cargamento de orientales bolitas de las que haría uso
cada hora de cada día (esto también lo haría mr. V como todos saben).
Mr. JPS sería un gran estratega... sobre las dunas del desierto pergeñaría las ofensivas
a seguir... tampoco se explicaría el por qué de su ojo vago... ni el uso de tan extraña máquina
monocular en su rostro... moderno Rommel islámico sería.
Mrs. PM, no colocaría expansor alguno (pobre futuro entre criaturas de burka cubiertas),
se dedicaría a practicar operaciones de cirugía plástica para que el MOSAD no localizara a los
preeminentes elementos.
Mr. JPL me acompañaría a ver los duelos del Atlético Gaza.. al que nadie haría ni caso...
propagaría la palabra vendiendo el diario "la mano del profeta" en cada esquina.
... y vamos con ellas... con las que quedan, que alguna ya eh comentado:
Mrs. LLlM cuidaría los retoños del vulgo, acostumbrándolos desde pequeñitos a cambiar
el chupete por cartuchos de dinamita.
Mrs. MLB (que sería de color... verde??) cuidaría a los heridos guerreros que acudieran a los
hospitales de campaña... y se entretendría poniendo sus ya famosas "inyecciones desde
aquí" (y en "desde aquí" hay una distancia de no menos de 4 metros... pero muy profesional
todo).
Mrs. Y escribiría artículos que nadie publicaría porque las féminas no pueden escribir...
así que trataría de realizar diversos másters sobre "occidentalización" el Cristianismo y
Oriente... donde le enseñarían los placeres de vivir en paz.
Mrs. CGdR... además de tratar de curar a P cuando las bolas de papel Albal impactaran en
su desierto cráneo, tendría una clínica donde se dedicaría a tratar de colocar los cercenados
miembros en su lugar... no lo conseguiría... además sería condenada por alguna absurda ley
del siglo VIII porque las hembras no son puras para masajear cuerpo varonil las mañanas
que han tenido luna llena... sólo la palabra de mr. G (de buen) podría salvarla... pero G
estaría ocupado con su harén ultrajando todas y cada una de las islámicas reglas... así que sería condenada... pero justo antes de la ejecución
mr. P, lleno de tristeza aparecería por el lugar (si, con sus gafas y pantalones robados) y la
enardecida muchedumbre la emprendería a palos con P sin motivo aparente... corriendo éste a refugiarse entre las
desérticas dunas... quedando mrs. CGdR libre de todo mal... P volvería a recibir un palizón
de la furibunda muchedumbre.
Mr. JaMS (que no iba en sección de chicas, pero le ha tocado) sería presidente de la
organización... sería il capo di capo, dominaría todo desde su preferente puesto...
bajo una falsa apariencia de médicos sin fronteras toda pastilla suministrada en el territorio
ocupado habría pasado por sus manos. Su hermano JoMS cazaría capibaras importadas
por su hermano para que tuviera o tuviese algo que hacer el pobre tarado!!.

Y ya dejo de escribir que vienen extraños entes... y total... esto es una locura y ni tan siquiera tiene mucha gracia....

Besitos para ellos, socarradas raciones de paella envenenada para ellas.

El Chapero de Montera.

P.D.:"La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre". Friedrich Nietzsche.Hala, hoy estoy de malro.