Incomunicados pensamientos.

Duro día hoy...

Además de sufrir tremendos problemas de comunicación justo en un momento en que tenía que comunicarme urgentemente, he sufrido problemas de... de llevar piedras ciclópeas de un sitio a otro al arbitrario antojo de mi padre...
si no estaba machacado por el fútbol de ayer, hoy definitivamente lo arreglé: ESTOY MACHACADO.

Perdóneme el lector si no profundizo más en los vecinales contratiempos, con sólo recordarlos los revivo en mi avejentada, por el vino y la cazalla, mente.

El caso es que hoy he tenido una sensación muy rara; estaba a la vez tranquilo e intranquilo... no sé cómo se puede conjugar, pero es así... una especie de paz que sabes llegará tras la tormenta, que es lo que perturba el entender...
Las paredes de la habitación caían sobre mí, sentía que me faltaba el aire,... salía al jardín y... las ramas de los árboles caían sobre mí y sentía que me faltaba el aire...

Sensación extraña la de los fugaces pensamientos probablemente absurdos, probadamente sin ninguna base, que pasaban por mi cabeza... ¿acaso mi cerebro me ha entendido y se ha mudado a un lugar con más espacio y mejores vistas?... por lo menos espero que haya encontrado un alquiler barato... porque yo no lo encuentro... ni una habitación con vistas...

Era tarde de fútbol, aunque anormal en mí, no me apetecía nada quedarme a ver a los 22 tipos corriendo tras el cuero... no había nada que no fuera fútbol... quitando el maravilloso documental sobre monos en las ciudades indias que ya he visto 50 veces... y que es difícil no localizar en ese canal sea cual sea la hora a la que lo intentes... salía yo a correr cuando mi bienamado páter familia me reclutó para la sagrada misión de mover piedras de un lado al otro... absurdo, pero bueno, por lo menos me entretenía... entre todas estas cosas, traté de localizar a mi contacto en todos los lugares de frecuente paso... imposible...

Hoy ni tan siquiera me di un baño, no hacía demasiado frío... es que no me apetecía hacer nada... estaba desganado... como queriendo escapar de la vida... pero la vida me persigue, se empeña en alcanzarme, adelantarme y golpearme la cara con un guante retando a duelo... suele ganar el duelo... y luego vuelve a perseguirme, adelantarme y retarme de nuevo... así llevamos 27 añitos la vida y yo... supongo que en algún momento el duelo será a muerte... y volveré a perder.

Si mr. P, volveré a perder, volveré a pensar en la puta vieja que nos ha de llevar y, en algunas ocasiones, desearé que se adelante y me lleve... qué le voy a hacer, me resigno... dar un paso al frente, una vez dado el paso, ya sin tiempo para recular y echarme atrás, notaré que allí delante, a un sólo paso del lugar donde estoy, no hay sino un abismo insondable en el que caeré hasta el fondo si es que finalmente lo tiene... ya no puedo hacer nada... mi cerebro ordenó dar el paso y es tarde, ya estoy en ello... si, esa es la sensación que vengo teniendo esta tarde...

Bien muchachada, esta semana por fin trabajaré como el común de los mortales, en un horario más o menos normal... librando el fin de semana... espero hacer algo... pero lo que espero yo hacer no sé si tendrá aceptación... necesitaba yo comunicarme!!!... he previsto unas luengas mañanas de aquí para allá tratando de localizar la aguja del pajar...empiezo a sospechar que en el pajar no hay aguja y si un montón de hijos de puta dispuestos a todo con tal de sacar un dinerillo.
Supongo que tampoco localizaré el chollo de la vida... pero tras conversación con usted, mi calvo de cabecera, las miras se amplían, ahora la variedad en la búsqueda es más acusada: encuentro el doble de hijos de puta que te acuchillarían por un dinerito... así que como no busques tú también...

Barajo la idea de escapar, de irme lejos, de escapar de todo esto, siempre pienso lo mismo... y nunca tengo cojones para hacerlo realmente... de verdad a veces sopeso la intención de quienquiera que me ha plantado aquí... y para qué me ha plantado aquí... no creo que sea para lo que actualmente hago... hay tantos sitios por ver y tanta gente a la que se podría ayudar... que me siento una rata por momentos... una rata conformista, una rata que ha encontrado su agujero en la pared de una casa acomodada, nunca me van a faltar migas de pan, trocitos de queso y restos de comida... pero ¿realmente quiero pasar la vida preocupándome únicamente de alimentarme con esos restos de comida y migajas?... ¿esperaré a que el dueño de la casa me descubra y se canse de mantener una asquerosa rata escondida tras el agujero de su pared?.

En fin chicos, vamos a dejarlo que alguno se va a preocupar.

Ah, otra cosa: hoy pierdo de vista por una temporada a la basura que es mr. IS... esta carroña intelectual no nublará mi mente por un tiempo... mi nariz se acostumbrará al aire límpido lejos de su viciado halo... sólo un tiempo... luego volveremos a lo mismo de siempre y más dura será la caída.

Besitos para ellos, pesadas y hediondas capibaras pululando por su salón en noches oscuras para ellas.

ECM.

P.D.:"La muerte no llega más que una vez, pero se hace sentir en todos los momentos de la vida."
Jean de la Bruyere.