Cuaderno de bitácora... avanzamos hacia la mar del aburrimiento...

Buenas a todos.
De nuevo sin mucho que comentar... bueno, voy a efectuar unas preguntas sobre la maravillosa película que he visto hoy: "sólo se vive dos veces", una de James Bond que mi maravillosa mamá compra con no sé qué periódico.
vamos con ello:
1) Así de primeras da vergüenza ajena ver a ese señor peludo y viejuno caminando y dandoselas de galán, ¿por qué lleva esas pintas? achacable a la época de la peli, supongo.
2) ¿Por qué cada vez que le sirven una bebida este tipo tiene que decir en voz alta la temperatura a la que está la misma?... al menos es curioso... pero yo soy el japo, me dice eso y procedo a expulsarle de mi casa.
3) ¿Alguien puede pensar que por poner a JB una peluca con el pelo liso se puede hacer pasar por un aborigen de Japón como si tal cosa y sin levantar la más mínima sospecha?.
4) ¿A quién coño se le ocurre tratar de asesinar a alguien usando veneno y un cordel para conducir el líquido a la boca del asesinado desde el techo? (¿por qué no una pistola con silenciador o algo más seguro?).
5) ¿A quién narices quieren engañar con ese... el veneno está bajando... y en el último momento ... zas, JB se da la vuelta y la chica maja y japo ocupa su lugar y muere?.
6) ¿Por qué las mujeres se tiran a JB sin mediar palabra? ¿es cierta la teoría de que JB va untado en almizcle y feromonas que hacen perder la cabeza al femenino género?.
7) ¿Por qué la trampa que mantiene a JB en el avión que se va a estrellar no es de acero y es de maderita de conglomerado que JB claramente puede romper a poco esfuerzo que haga?.
8) ¿Cómo se hace eso de remontar el vuelo con un avión que cae en picado a 100 pies del suelo?.
9) Cuando JB coge la "superavioneta-ultraligero" con todo tipo de gadgets y últimas tecnologías para matar y asesinar, ¿por qué el nombre de cada artilugio va pegado en el panel de control con un DYMO?.
10) Que alguien me explique cómo se dirige una nave espacial para que se pose suavemente sobre mi base secreta a la que hay que entrar por un estrecho volcán.
11) Y esta es importante... ¿cómo lo hace JB para tener 35867965496583794587 relaciones sexuales en 3 días y no morir en el intento?.
12) ¿Por qué una panda de 50 japos no pueden detener a JB en el puerto?
13) En la escena del puerto, ¿a quién se le ocurre (y va por el japo tonto) tratar de arrimarse sigilosamente a un amenazante señor con pistola? es claro que vas a morir.
14) ¿Qué premio le dan al sigiloso japo que termina arreando a JB con la cachiporra?
15) ¿Por qué no matan a JB en ése mismo momento? al fin y al cabo, sólo querían eliminarle, en vez de eso, esperan a que se suba a un avión para dejarle caer en picado... ¿le sobra el dinero al malo o qué pasa? una bala = 1 dólar ¿? un avión = 2 millones de dólares mínimo.
16) ¿ A quién se le ocurre pasar por el puente (de corcho claramente) que hay encima de las pirañas sabiendo que tu jefe es un cabronías, que tiene un pedal para bajar el puente y que no va a dudar en asesinarte?... che, o quitas el pié del pedal o pasa tu prima Maria Jesús.
17) Los japos que hacen el trato con el señor malo del gato blanco... "eso es extorsión" si, se lo estáis diciendo a un tipo que acaba de robar una nave espacial a la URSS para provocar una guerra mundial, creo que le va a importar mucho que sea extorsión... vamos, no me jodas!.
18) "-¿Tenéis comandos por aquí?...
- No, tenemos algo mejor... (pausa dramática)...ninjas..."
Yo soy JB y me descojono en su cara.
19) " Hay que convertirte en un auténtico japonés, tienes que casarte con una habitante del pueblo para no levantar sospechas, tienes que infiltrarte en el pueblo con 100 ninjas que se harán pasar por pescadores,... tienes que aprender artes marciales... " en fin, pues tienes un par de días, tú verás como lo haces (y entre medias, te has de cepillar a 7 chatis, claro).
20) ¿Por qué los que esperan abajo con metralletas esperan a que los que se deslizan por las cuerdas terminen de caer y no hacen tiro al blanco?.
21) ¿Por qué el señor japo tiene un tren para moverse por Tokio y no levantar sospechas?... en fin que vaya por subterráneos, lo puedo llegar a comprender, pero un tren,me parece algo excesivo.
22) ¿Sólo JB en todo el mundo utiliza la Walter PPK? porque le identifican por llevar esa pistola.
23) ¿A quiíen se le ocurre dejar fumar a JB si está claro que guarda un arma en el cigarrillo y te la va a jugar?.
24) ¿Por qué los malos se llaman unos a otros por números?.
25) ¿Por qué he visto yo esa película en lugar de emparejar mis calcetines?.
En fin, eso es todo por ahora, hay muchas más, pero en fin, JB es un ídolo de juventud.
Tras visionar tan mortal película, traté de localizar la crónica de la boda de mr. IMM en el blog de nuestro amigo Vatos, el muy traidor no ha redactado post (aún, espero). Como no lo encontré, traté de fotografiar el dragón para cumplir con los lectores de mi amado blog... no lo conseguí, pilas recargando para ulteriores posts.
Por cierto, hablando del dragón, está mudando la piel... se caen escamas de piel cada vez que lo lavo, que son 3-4 veces al día, se me han terminado las existencias de Bepanthol, recorrí alguna farmacia de guardia tratando de encontrarlo, no lo conseguí... mañana tal vez pase por el familiar negocio de JaM y compre la maldita pomada protectora... a ver cuándo me levanto.
Cambiamos el tercio y recordamos que IS es bazofia porque mañana se va de vacaciones y no hace otra cosa que recordarlo a todos aquellos que tenemos que seguir en la brecha. Maldito seas IS, pronto caeras como un gigante con pies de barro, gigante basuril pero gigante al fin!!!
Terminamos ya, besitos para ellos, aneurismas cerebrales para ellas.
El Chapero de montera
P.D.: "La alegría, cuanto más se gasta, más se queda".
Ralph Waldo Emerson
En fin , habrá que gastar... aupa el Chapero con alegría.